Nada q' hacer

2004-10-22T16:08:00.000-07:00

Esto no es algo que se pueda cortar de un dia para otro, aun asi supongo q la frecuencia de mis posteos irá disminuyendo. es increible como cambian mis puntod de vista respecto a todas estas cosas que han pasado. son infinitas las formas en que puedo ver esta wea y sentirme mal y contadas con los dedos de una mano las que me hacen sentir mejor. Aún no entiendo como es que hay gente asi, gente capas de jugar con los sentimientos de los demas sin ningun remordimiento. gente que intenta por todos los medios que los amen sin ellos amar primero... gente que olvide tan pronto a aquellos que lo dieron todo por su felicidad. Y mas que todo, y haciendo un poco sintesis de todo lo que he dicho... ¿Como es que existe gente tan falsa? ¿Como es que para algunos es tan facil mentir?

2004-10-19T18:55:00.000-07:00

como fue que de sentir lo que tenia q sentir para decirme algunas de esas promesas, para escribir algunas de esas cosas. paso a abandonarme asi nada mas? damn... me siento terriblemente vacio, no se que hacer para llenarme, nada me motiva por estos dias, nadie llama mi atencion, existo pero no soy.

2004-10-18T04:19:00.000-07:00

pucha, me volvio a desilucionar, tenia la oportunidad perfecta para decirle todo a su madre,tal como yo, sin saberlo le ofreci muchas para que me dijera la verdad en su momento. que lata que sea tan sinica. me da pena. pero ahora se que tal vez es mas por mi que por ella. porque filo, supongo que quedó feliz por como salieron las cosas. pero yo aún hoy veo morir cada vez un poco mas a la nicole de la que me enamoré. De alguna forma sé que se encuentra alguien asi en ese cuerpo, pero filo, por más que traté no la pude hacer salir. Igual me da lata saber que será otro el que disfrute de su compañia. aunke no se, ahora, justo ahora y por un momento esa nicole objetivamente tampoco parecía tan buena... o almenos para el comun de los mortales. siento que lo que le daba mas valor que nada era la coneccion que teniamos, esa forma de encajar como 2 piezas de un rompecabezas. el problema es que las piezas tienen mas lados, y otras pueden encajar por ahi.....

2004-10-14T19:04:00.000-07:00

Maldicion! esto no debería estar pasando, si solo hubiese seguido mis instintos antes esta wea no habría pasado. No hablé con ellos por ella, porque a ella le molestaba. Pero puta! mis viejos la llevan pesao, de haber hablado con ellos antes, alomejor todabia estaríamos juntos, alomajor ella sería feliz. Aprendí muchas cosas hoy, aprendi de mis errores. pero asi, como estaba, no me quedaba otro camino que exigirle una prueba de amor verdadero... una prueba de entrega. Claro que si la felicidad que experimento en el pasado conmigo no fue suficiente para hacerla actuar no se que mas podría haberlo hecho. Elos tienen razon, la nicole es una buena mina, almenos creo q no es de esas personas con malas intenciones per se. Es solo q es demasiado inmadura, no sabe lo que quiere y no sabe entregarse. Es verdad, es una niña concentida que ha vivido toda su vida en una burbuja ¿que mas se podría esperar de ella? Me gustaría haberla conocido en un par de años, tal vez entonces lo nuestro habría funcionado. Tal vez en un par de años mas, si ella recapacita lograremos volver a estar juntos. En fin, no quiero estar con la niña que es ahora, no quiero estar con alguien que no es capas de comprometerse conmigo. no quiero estar con alguien que no ama como yo, con alguien que miente, con alguien que engaña y traisiona asi nada mas. Quiero estar con la mina que alguna vez pense que era ella.

2004-10-14T11:50:00.000-07:00

muy bien, se acabó. he dado finalmente el ultimo paso. el que me alejará de esta mina para siempre. sin riesgo de volver atras. Espero haber hecho lo correcto, espero que el bien que haga el haber hablado esto sea mucho mayor que el daño inmediato. espero que sea feliz. damn.... se me olvidó agradecerle... ojala lea esto.

Muchas gracias por todo, si bien ni tu ni tus sentimientos fueron reales, lo que sentí yo si lo fue, y fueron las cosas mas intensas que jamás he sentido. muchas gracias por permitirme experimentar el gozo de la entrega total.
bueno. aqui llega el fin de este blog. creo que ya no escribiré más almenos no aqui ya que esta etapa de mi vida finalmente ha llegado a su fin... si me llegara a equivocar y de hecho este no fuera el final de la historia supongo que no me quedara mas remedio que volver aqui. Aunque en verdad espero estar en lo correcto.

2004-10-12T14:21:00.000-07:00

ya no queda mucho mas que hacer, solo afinar un par de detalles antes de terminar de dar vuelta la pagina, entodo caso no falta demasiado.... a lo mas un par de dias, luego de eso supongo que me despediré de este blog. Comenzará otra etapa de mi vida en la que no queré escuchar hablar mas de ella, y es por esto que esta parte de mi vida que ha quedado escrita no puede seguir circulando.... tal vez comienze otro... tal vez no. eso se verá en su momento... supongo que en algun momento de mi vida queré volver a estas hojas alomejor con la esperanza de encontrar material para alguna novela cebollenta (y es que no pretendo morir sin publicar algun libro)en fin... supongo que no dará para más allá de esta semana.

2004-10-11T18:48:00.000-07:00

won! el enadeó fue una de las experiencias mas la raja de mi vida. en verdad es bkn el compartir a ese nivel con tus amigos. el al fin darme cuenta realmente de que existen millones de personas a las que dedicarme sin temor a que me hieran demasiado. gente que a pesar de que no te han prometido nada sabes que no te fallarán, gente que ilumina inevitablemente la vida de todo aquel a quien toca. en bueno saber que todabía puedo encontrar gente asi, ojala se me pegue algo de ellos. Ojalá pudiese hacer sentir mejor al resto inconsientemente, solo siendo yo, solo por el poder de mi sonrrisa, justo como ella. en verdad bkn haber encontrado algun atisvo ve que tal vez, cuando ella ande sola, o cuando encuentre a alguien mas (y es q hay millones que son capaces de hacerme feliz, solo hace falta que amen como yo)podré entregarme completamente denuevo.

2004-10-05T17:44:00.000-07:00

quiero terminar con esta etapa de mi vida, terminar de caer, terminar de quemarme para asi luego resurgir como el mismo fenix de mis propias cenisas. un yo renovado por las fuerzas que surgen de el asco por uno mismo. quiero caer bajo, caerme de borracho, culiar como un animal para luego darme cuenta de lo que puedo llegar a ser y esforsarme realmente por mejorar. y dejar de flotar en este estado en el cual no soy capas de ponerme del lado de nadie, en el que no me importa nada exepto el dejar de sentirme asi.

Quiero que sea jueves! necesito de las horas interminables de carrete con mis amigos, de alcohol en exeso y con un poco de suerte algo de "amor circunstancial" pa ayudarme a pasar esta wea. supongo que con un poco de suerte mi vida se terminará dividiendo en antes y despues de ENADEO 2004!!

2004-10-05T11:47:00.000-07:00

Quiero estar con alguien.. para pasar mejor estos momentos, quien sea. aún asi no quiero nada serio. no quiero enamorarme, si lo hiciera solo le haría daño a esa persona... o tal ves no. tal vez si lograra que alguien me amara denuevo... tal vez su amor podria limpiarme, hacerme denuevo la persona que solia ser, quitarme toda esta mierda en la que cai. Purificarme. sería bkn sentirme limpio denuevo...

2004-10-04T20:09:00.000-07:00

tercera vez en el dia... esto debe significar que me sobra el tiempo. wn, debería dedicarme a escribir.... en verdad a hacer cualquier cosa menos pensar en ella y poner cada puta idea que pasa por mi cabeza en este blog. La razon por la que entre ahora.... la misma de siempre.
No se que es lo que extraño... no sabría decir si es el amar como lo hacia antes o el ser amado como lo fuí ahora (aun cuando no lo demostró al parecer si estaba dispuesta a hacer lo q fuera por mi, o almenos ahora lo esta haciendo). esa fue una sensacion agradable, ser adorado efectivamente por alguien, que te lo repitan a cada momento. En verdad es como lo que esperé recivir en la primera etapa de nuestra relacion. a todo esto, ¿Aun existe lo nuestro? ella dice que no... pero yo se que me ama, y yo se que la amo ¿no es eso en si algo? aunke ahora no se, independiente de amarla... creo que solo quiero sentirme amado, quiero recibir un amor puro denuevo, un amor sin carencias... en verdad de quien sea. quiero que me digan que me aman, saber que meresco ser amado, quiero que me digan que soy especial, que me abrasen, que me sonrian.

Cambiando de tema; creo que quiero aprender a hipnotizar, won, tony kamo la llea! jajaja quiero hacer que algun amigo tenga una guagua XD

2004-10-04T14:27:00.003-07:00

¿como es q estoy tan oscioso? ya es la segunda vez en menos de 5 horas segun creo...
me pregunto si me extraña... si piensa en mi la mitad de lo que pienso en ella. XD igual es raro eso, pensar tanto en ella. no se porque es eso.. me siento yo como el pateado. ¿habrá sido por haber sido el ultimo en pedir disculpas? será cierto que no quiere verme? acaso no extraña mi sonrisa? damn... sería agradable tener el poder de leer mentes. de partida me engañanían menos, y probablemente estaría mas seguro de mi mismo. no se, extrañamente la historia ahora que me dijo la verdad (aunke nunca se puede estar seguro de que sea TODA la verdad) parece relativamente entendible... Me pregunto si será cierto que no sentía nada. Me pregunto si no le gustaba.... en fin. Wn! no puede ser, denuevo todo lo que hago es preguntarme!!!! debería parar de pensar, de escribir, debería tomarme como mil tranquilisantes para que se me adormeciera el cerebro un rato. Pero puta! tengo q estudiar, sino sería realmente una opcion. en fin sino por ultimo deahi medito un poco, a ver si esos libros de ninjutsu sirven para algo. no se, en verdad me queda una ultima pregunta... ¿Es mia? o simplemente sucedió como antes, cuando la quería a mi lado y me dijo "no, no soy tuya" won... esa ves dolio mucho. aunke supongo q nada comparado cuando me dijo que habia sido de otro...

De todas formas me gustaría seguir sabiendo de ella, poder hablarle sin restricciones. me gustaría que terminara pronto con lo que tiene q hacer para poder ser yo mismo denuevo. Me refiero a comportarme con ella como me comportaba antes.

2004-10-04T13:37:00.000-07:00

¿Cuando fue que nuestra relacion perdió su belleza? su poesia? su perfeccion? queando fue que deje el sueño para entrar en una pesadilla? cuando fue que dejaste de soñar? cuando fue que nuestro cuento de hadas se transformó en una novela barata? Porque no pude impedirlo? no entiendo porque no hago mas que preguntar, porque no simplemente me limito a decir como son las cosas.... Lamento, en verdad lo que mas me dolió de todo esto fue el ver como mi sueño se hiba volviendo cada vez mas gris... como las cosas simplemente se daban y yo simplemente no podia detenerlo, no podia parar. Debería haberla abrazado, haberle dicho q no importaba, que todo estaba bien. Aun cuando no hubiese sido asi, habría detenido en ese momento la oscuridad. mi sueño habría seguido como sueño... y yo seguiría creyendome feliz, creyendo que tenía lo que necesitaba. En fin, es obvio porque lo hice. no me agrada mentir, si alguna vez me guardé un sentimiento fue para evitar herirla, pero bueno, ella ya lo había hecho. no podía permitir que incluso alguien que cayó tan bajo me pasara por encima... creía haber sufrido suficiente como para encontrarme viviendo eso. no podia hacerle creer que lo que había hecho carecía de importancia. en verdad no podia callarmelo. en verdad creo q me va a costar mucho volver a estar enserio con alguien. volver a sentir lo que sentía. Pero eso es lo que mas deseo, mas q cualquier otra cosa. Volver a amar como la amaba, volver a confiar como confiaba en ella, volver a admirar a alguien como la admiraba a ella. Pero no se... ella no parece tener la capacidad de amar que busco... me desconcierta ¿porque nunca logró confiar en mi? en mi capacidad de amarla? porque no era capas de arriesgarse para mantenerme a su lado si decía que me amaba tanto? porque no paró de mentirme? aunke probablemente la pregunta mas importante aqui es ¿porque cresta pase tanto rato mintiendome a mi mismo? sabiendo que no me amaba todo lo que decía amarme, sabiendo que no me decia toda la verdad, nuevamente cerré mi mente para lograr creerle, en verdad quería creerle... Triste won, la cagué pa ser un wn triste.
En fin, de todas formas cosas buenas salieron de todo esto. descubrí una nicole mucho mas cariñosa que la de antes, mas atenta, mas tierna. aun asi, esta vez experimente lo fria que puede llegar a ser, esa persona cuya mirada provoca dolor... en verdad me entristeció ver finalmente esos ojos, esa expresión entornada hacia mi. no esperé verla nunca... Será que terminamos por destruir todo lo que habiamos construido?

2004-10-03T18:40:00.000-07:00

Maldicion... no puedo... que dificil es estar lejos de la unica persona que te ha amado (bien o mal)... pensar en encontrar a otra que lo haga, encontrar a alguien mas que te haga sentir que vales algo. no puedo, no puedo porque no dejo de pensar que quiero estar con alguien solo para superar ese hecho y lograr darme cuenta de que es con ella con quien quiero estar. quiero estar con alguien solo para descubrir que no encontrare otra que me haga sentir como aquella persona que quedó por ahi, entre los meses de junio y julio... Quiero tenerla a ella denuevo.... quiero sentirla a ella denuevo. quiero sentir denuevo como sentía en aquel entonces. Quiero fasinarme denuevo, sentir que es ella la mejor persona en todo el mundo, que somos el uno para el otro, mas q eso. que nos complementamos el uno al otro. que solo entre nosotros somos felices.

Dificil es esto de no poder estar con quien quieres estar, con quien quiere estar contigo. todo por los errores del pasado. ahora solo nos queda a uno perdonar y al otro aprender. un camino dificil, para ambos. pero supongo que se pagará con creces si volvemos a estar juntos denuevo.

2004-10-03T15:38:00.000-07:00

Me pregunto si lo que hablamos el otro dia lo dijiste enserio... si no lo hacias solo para lograr que me calmara... que cuando descrubriese que en verdad no pensabas hacer nada de eso no me doliera tanto, para permitirme sentirme seguro. En verdad ojalá haya sido enserio... ojalá empieses ahora a cambiar. ojalá q sea todo como me lo prometiste. Y aún sabiendo esto es dificil... dificil encontrarte en msn y no poder hablarte, que tu no me hables tampoco,dificil tenerte en frente y no poder alcanzarte, aun sabiendo que es para mejor, que nos permitirá ser felices en un futuro (espero que no demasiado lejano. Me intriga tu nick... "it's like you never had wings" no puedo evitar relacionarlo conmigo de alguna forma que no entiendo. pero asi mismo me pasó siempre... jaja bueno... supongo que es inevitable. Pero me gustaría que no esperaras, que al hacerlo me lo dijeras inmediatamente. para acabar con esta incertidumbre.... te quiero. (si, supongo que este post va exclusivamente dirigido a ti. supongo que no lo haré denuevo... se supone que este blog no es un sustituto del mail o lo q sea... pero queria que supieras asi q ¿q mas da?)

2004-10-01T20:47:00.000-07:00

Bueno... creo q ya lo arreglamos todo no? me alegra saber que volvi mas menos arriba! Me alegra saber que me esperarás, me alegra saber vas a intentar cambiar, que quieres cambiar. que quieres empesar denuevo. que quieres que te conosca denuevo. Es bueno al fin saber que te importo, que me quieres lo suficiente como para arriesgarte, como para querer que viva mi vida sin ti por el tiempo que sea necesario. en verdad quisiera no tener que hacerlo pero bueno... ya ambos sabemos que es lo mejor, que es lo que necesitamos para empesar desde 0. quiero que el tiempo pase rapido, sueño nuevamente con volver a sentirme asi;

2004-10-01T11:37:00.000-07:00

uff... encuentro dificil creer q soy yo el que mas sufre con esta wea. por mas extraño que paresca... en verdad me da lata pq no hay sido tanto el amor que profesaba, un poco de rabia tb por haberme metido denuevo con ella sin que me amara lo suficiente. Haberle creido nuevamente cuando dijo que haría todo por mi. que realmente se la jugaría por seguir a mi lado. filo, al parecer nunca obtendrá lo que merece... nunca pagará la wea q hiso. probablemente va a encontrar otro weon mejor q yo con esa facilidad que tiene para atraerlos (odio que la chiki tenga razon en este punto...) y se olvidará rapidamente de todo esto. filo, whatever. como dije, si lo pienso bien, yo no perdí nada.

2004-09-30T17:16:00.000-07:00

No entiendo porque le sigo dando vueltas al tema... si quiere jugarselas que lo haga. pero si no esta dispuesta a aceptar las condiciones que le puse entonces que me deje tranquilo. que me deje olvidar. en verdad quisiera borrarla como en esa pelicula a la que fuimos el otro dia. En fin, como le dije, no vale la pena si no esta dispuesta a respetar mis condiciones. Aunke el hecho de que haya dudado tanto no hace mas que hacerme dudar de cuanto dice quererme. es decir, como si me ama tanto puede tener momentos de tranquilidad a tan solo un par de dias de habernos separado? ¡Pico! en verdad no entiendo porque pienso en estas cosas, porque las publico, porque cresta me deberían importar. pico niahi. si vence el plazo que tengo fijado desaparesco pa siempre. Aun asi me da mucha paja que la verdad no se sepa, que no paguen. Lo justo sería decirle a la janine y que ella decidiese que hacer, despues de todo rompieron las reglas del colegio en mala. arg... q asco... lejos de webeo me empesó a doler la guata pensando en estas weas. quisiera borrarla.... ya. Me largo, adios.

2004-09-29T20:33:00.000-07:00

puta.... en verdad lo paso bkn con ella, en verdad no me imagino pololeando con nadie mas. pero niahi, no quiero estar con ella tampoco. no quiero tocarla, me da esco, me siento sucio... no quiero la wea que ya uso otro. porque eso fué, solo eso. Me da asco pensar que lo que se supone que ella me entrega por amor o otro weon llegó y se lo dio asi nada mas. en verdad me repugna la idea de tocarla... de que por el solo contacto de nuestros cuerpos las imagenes vuelvan. pico. si quiere contarle a sus viejos (que es lo que me parece correcto) que lo haga, si no quiere tambien, que haga lo que quiera. es cosa suya si quiere vivir en un mundo que no merece. Yo no me sentiria bien viviendo una mentira de ese tipo...
No es que me moleste vivir en mundos de fantasia, dehecho me encanta so~nar pero es por eso, Los mios son mundos basados en sue~nos. El de ella en una mentira.
En verdad me siento asqueroso, en verdad quiero limpiarme de toda esta wea, alejarme. Buscar otra, una con quien me sienta a gusto. no importa cuanto tarde. no quiero estarme preocupando de si esta mina me esperara o no. que haga lo que quiera con su vida. Yo ya me harté de cuidarla, ella nunca me cuidó a mi.
Creo que me meresco un a vida nueva.
ya filo... me voy a dormir. supongo que emplearé su misma via de escape. Como que ya no quiero pensar mas...

2004-09-28T17:31:00.000-07:00

Al fin creo haber entendido... haber encontrado un punto de vista en el cual esto no duele tanto. No soy yo el que pierde con esto, es ella. Ella fue la que perdio a quien mas la amaba en el mundo, fue ella quien perdio a su mejor amigo, fue ella quien perdió lo mas valioso que tenía por su propia mano. ¿yo? al parecer no perdí nada. me quedaré con los buenos recuerdos de esto, esos que tal vez no serán reemplazados jamas por otros de mayor intensidad. Pero en verdad no perdi nada de valor, no perdi el amor de nadie porque nunca lo hubo, no perdi a nadie de valor porque alguien que sea capaz de traicionar de esa forma no tiene valor a alguno. En verdad ahora me siento tranquilo, ahora me doy cuenta de que con esto no he perdido nada. Solo gane la livertad perdida y la oportunidad de volver a empezar sin repetir los mismos errores. Won q bien me siento, como le dije ayer; "el mundo vuelve a ser un lugar bello".

2004-09-28T13:03:00.000-07:00

En verdad me da pena que haya preferido dejarme a hacer algo que "queria" en verdad me parece egoista... no solo eso, cruel. Al final le dio todo lo que a mi me daba, al final nada, excepto espero sus sentimientos, lo diferencio de mi. q triste es esa wea... eunke no se, ahora como q parece dar lo mismo, es casi como si no me importara lo que ella hace con su vida... sera q en verdad no la amo? o es simplemente que ya me estoy acostumbrando a la idea. De cierta forma igual tiene un poco de sentido lo que me conto, las cosas se dieron de esa forma, nada q hacerle. Aun asi la desicion estubo ahi y ella eligio. Tal vez lo correcto sería el que afronte las consecuencias de sus actos. que se quede sin mi para siempre. o tal vez solo me sienta mejor una vez que logre darle a otra, con mejores resultados, todo lo que ella no supo apreciar, todo lo que ella mando a la mierda al momento de agarrarse al RQ. por otra parte, las ganas de estar con ella tampoco son lo que solian ser. Somos como pura quimica...

2004-09-26T20:03:00.000-07:00

Esto puede sonar un poco egolatra pero... creo q me agradaría una polola como yo XD aunke tal vez con algunos razgos de la personalidad de ella. no se piense con esto que no me agrada su forma de ser, es solo que los rasgos que tenemos en comun los estoy tomando como mios. me agradan de ella un par de cosas que no puedo lograr obtener... ... pero me gustaría que fuese mas como yo en ciertos aspectos... una llamada estaría bien, me agradaría escuchar su voz. que me buscara. algo asi como lo q hice cuando me peteo ella.... en fin, mucho sueno y parece q estoy hablando puras weas

2004-09-26T15:34:00.000-07:00

Puta... ahora que lo pienso me quedaron tantas dudas....
nunca entendi finalmente como lo hiso, como no penso en que estaba conmigo, como siguió con el weon despues de conversar varias veces conmigo y luego de las cosas que le dije en esas conversaciones... que es lo que sentia por el weon... segun ella nada pero... no no puedo creerlo. me pregunto si sintio algun tipo de amor hacie esa wea. si se prendió alguna vez con el weon... No entiendo la forma en la que se sentia consigo misma durante ese tiempo. no entiendo que cresta hiso para que el weon se le tirara, o es que fue el que cayó y podria haber sido otro tambien... no entiendo porque volvi con ella luego de esto, luego de haberle dicho que si se metia con otro entre medio me perdería. no me entiendo tampoco a mi, asi que supongo que en verdad no debería sorprenderme el tener todas estas dudas

2004-09-26T11:51:00.000-07:00

Me ha pasado desde hace un tiempo... no logro definirme, no logro optar por nada, todo en mi cabeza se ve atravez de demados angulos, demasiados como para lograr entenderme. en verdad no se q onda... Me siento demasiado triste ahora que no estoy con ella, demasiado triste por haber tenido que tomar esa nefasta decision. pero por otro lado me siento tranquilo, siento que finalmente puedo respirar sin el pecho oprimido, me siento un poco mas libre. Quiero que el tiempo pase rapido, que mi rabia, mi tristeza pasen rapido, quiero volver a estar con ella como amigo, como su pololo nuevamente. aun asi, creo q en verdad va a ser muy dificil olvidar todo esto ... todo lo que hiso. A pesar de que le creo que no va a volver a hacer nada que pueda decepcionarme tampoco puedo estar seguro de ello, creo que no voy a poder perdonar el hecho de que lo haya puesto sobre mi en sus intereses, que no haya vivido su duelo una vez q me pateo, que se haya regalado... aunke quiera, en verdad creo que no lo lograré. en fin... estas son cosas que solo el tiempo aliviará, en verdad espero que sea asi, porque como me dijo la chiki hace un rato... no me imagino sin ella ni a ella sin mi. en verdad me gustaria que se quedara solo conmigo, que no buscara otros caminos. porque yo soy el mas seguro de todos los caminos. En verdad sería demasiado feliz si lograra recuperar lo que alguna vez tube con ella. En verdad no quiero a nadie mas.

2004-09-21T21:01:00.000-07:00

Aun no entiendo como es que derepente me ama tanto, no digo que me moleste, es como lo mejor que te puede pasar saber que alguien daria lo que fuese por ti (aunke en la practica no sea ta asi), es increible escucharla finalmente decir lo que esperé tanto tiempo escuchar, ¿pero por que ahora? ¿por que cuando no me lo meresco? No soy ahora ni la mitad de lo atento que solia ser... no hago mas que hacerla sentir mal con mis comentarios, y sin embargo parece cada dia mas enamorada, cada dias mas segura de que estaremos siempre juntos.

Siempre juntos.... esa idea me asusta por estos dias... pero en verdad quiero que crea eso, quiero que lo desee con todo su ser, que esa idea no le permita sacarme de su mente, quiero estar en sus pensamientos en todo momento. Quiero que no deje de creer que estamos hechos para estar juntos, aun cuando eso no sea verdad necesito que lo crea, necesito que me haga creerlo tambien.

Porque aun si la dejase... cosa que la verdad no creo poder hacer por ahora, seria mas que nada por el dolor circunstancial mas que por la falta de amor. Necesito que este segura de que vale la prena esperarme... solo porsiacaso, solo por mi seguridad.

Aun asi no puedo dejar de pensar en lo agradable que es abrasarla, en lo bien que se siente el roce de sus labios con los mios, en como al parecer mi corazon late a ratos como lo hacia antes cuando la tengo cerca, tan carca como se puede tener a alguien. ¿o es que lo que siento es el latido de su corazon a travez de mi pecho?

2004-09-20T23:39:00.000-07:00

Puta el dia fome... tanto que por primera vez me veo en necesidad de escribir para ocupar mi tiempo de ocio.uff.. de q hablar.. es como dificil escribir sin un proposito claro. Supongo que me limitare a hablar acerda de lo q es mi vida por estos dias.

Atrapado, asi me he sentido desde que volvi, siento que no viví mi soltería a plenitud, almenos no tanto como lo vivio ella.... (me apesta no poder dejar de pensar en eso...)Siento que devería disfrutar mas de mi tiempo libre, no pasarlo simplemente frente al computador esperando que llegue el momento para verla... Y no es que crea q es desagradable el estar a su lado sino que siento que no debería darle tanto tiempo, o tanta dedicacion, almenos no la misma de antes. Me gustaria vivir cosas nuevas, refrescantes, adrenalinicas. Saltar en paracaidas o algo por el estilo (el paracaidas es un poco extremo en todo caso, tal vez solo un salto en bunji). quiero hacer cosas nuevas con ella tambien, necesito a alguien que me haga ver nuevos horizontes y no que me inciten al sedentarismo. Quiero sentirme libre... de alguna forma creo q la nicole ha sabido darme cierta tranquilidad con lo de la idea de terminar... eso disminuyo bastante la carga emocional, debo decirlo.

Aunke no se, no puedo dejar de ver esta relacion como siempre ha sido, unilateral. Si, seguramente yo soy el mas amado ahora... no intento ponerlo en duda, pero sigo siendo tambien, creo,el mas movido, y si no es asi almenos me da la impresion de que lo hago mas de lo que debería. No quiero hacerla pensar que todo esta perdonado porque no lo esta, es decir, no le guardo rencor pero el pensar en estas cosas me sigue doliendo como al principio, solo que ya dejo de ser un dolor punzante para convertirse en una eterna piedra en el zapato, ina incomodidad que siempre esta ahi, latente, daldo su cuota de imperfeccion a todo lo q devería ser agradable, ahi siempre presente, siempre recordandome lo fragil que es mi felicidad, lo vulnerable que soy, lo fuera de mi control que es mi propia vida.aun asi la amo... la amo mas de lo que aveces me sorprende el punto al que la amo todavia ¿como despues de todo lo que me hiso? ¿será q aún creo en ella?

2004-09-12T17:43:00.000-07:00

Me da lata pensar que todos mis esfuersos por mantenerla a mi lado hayan sido en vano, que nisiquiera hayan alcansado para lograr que me tuviera el respeto necesario para no hacerme esa wea, porque en verdad nisiquiera el no haberme amado en ese momento sirve de escusa.... fue tan egoista, creo q algo de ese tipo solo lograria hacerselo (muy a mi pesar) a alguien que odiara... pero ella se paso por el culo todo lo que sentia por mi y se entrego simplemente a lo que queria hacer (esperando sentirse bien o mal, da lo mismo)que actitud mas egoista fue esa... y aun hoy sigue haciendolo, parece no importarle lo mucho q me hace sufrir esta situacion... no el estar con ella (ya que eso es decision mia) pero por ejemplo, la forma en que me ven sus padres, en verdad no deben pensar nada bueno de mi, deben creer que no hago mas q hacer sufrir a su hija. Tampoco le importa el hecho de que me moleste verla tan poco producto de las restricciones que le ponen sus viejos... y si le importa, en verdad no hace nada, sería tan facil decirles la verdad, contarles toda esta historia... hacerlos ver q en verdad no tiene nada de malo que este con la nicole (al menos para ella) y hacer que me vean con los ojos de antes. En verdad me sentia acogido antes, ahora soy un extraño.... Por otro lado, el no poder contarles todo a mis viejos, que me han visto caer, que han escuchado el sonido de mi cuerpo al chocar con el fondo del hoyo en el que estoy metido, me tiene angustiado. Quisiera poderles contar todo, quisiera que me aconsejaran con propiedad, conociendo cada detalle. Quisiera tambien estar seguro de que la nicole me dijo la verdad...

2004-09-11T16:14:00.000-07:00

Puta q es dificil perdonar... almenos algo de este tipo, caló muy hondo la wea que me hiso, no es solo cosa de decir "ya, filo, te perdono" implica lograr dejar de pensar en la wea, no solo cuando se esta con ella (lo q ya es suficientemente dificil" sino tambien en la soledad, cuando hay tiempo para reflexionar, cuando inevitablemente uno llega a ciertas conclusiones que siendo verdaderas o no, le quitan a uno el sueño. En verdad no se que saldrá de todo esto... hay veces en que me siento ahogado, en que realmente quisiera dejarla a su suerte y ver como ella misma se hace pagar por la wea que me hiso callendo cada vez mas bajo. Pero luego inevitablemente recapacito... no puedo permitirle q haga eso... sino toda esta wea sería en vano, no puedo dejar que salga de esto siendo la misma mierda de persona que es ahora, espero en verdad que se de cuenta de lo egoista que es su forma de ser y intente cambiar. Asi porlomenos todo esto tendria un proposito util. Porlomenos aveces es todabia agradable el abrazarla, olerla, besarla. Aun asi parece no haber cambiado nada.... en verdad no le veo mucho futuro a esto... aun asi voy a seguir hasta porlomenos notar un cambio en ella, no puedo dejar que tanto esfuerzo que he puesto por mas de 1 año se vaya a la mierda.

2004-08-27T13:43:00.000-07:00

Odio a la gente que no se aprecia asi misma, odio q la gente piense que algo especial, como la sexualidad pueda ser regalado a cada persona que pasa por delante luego de perder la "sagrada" virginidad. Odio que la gente se haga pasar por un objeto, pasando por sobre ellos mismos y sobre aquellas otras personas a los que les preocupan. si, tal vez "juventud en extasis me lavó el cerebro" o tal vez he pensado esto siempre... Pero no es solo esto, sino que cualquier otro acto que denote cercania con la otra persona, cualquier acto que denote un cierto nivel de entrega.

Won... hoy me levante con la imagen de ellos dos haciendo weas, no puedo evitar que la tipica menscla de impotencia, tristeza, y ira me embarguen. En verdad desearía poder olvidarlo, mas bien superarlo. el no pensar mas en ello. En verdad quiero que esto resulte, pero va a ser bastante dificil si pensamentos como este se me vienen a la cabeza a cada rato... si me siguiera pasando esto por ejemplo... en nuestro matrimonio... sería demasiado horrible, no estoy dispuesto a atarme a una vida de inconformismo. Alguna ves esto fue perfecto, alguna ves fue increiblemente bueno. ¿Que derecho tenía ella de destruirlo todo? ¿de volverme mas inseguro de lo q ya soy? ¿de destruir mi sueño de una vida a su lado? Mis sueños.... todos parecen haberse esfumado con el surgimiento de esas temibles declaraciones.

En verdad no entiendo por que este tipo de weas le pasan a gente como yo. Te creo si hubiese sido un mal pololo.... En fin... alguna vez alguien me dijo que a nadie le tocan experiencias que el mismo no pueda sobrellevar. aunke me pregunto si esto implica el sobrevivir a un posible suicidio o en efecto arreglar el problema

2004-08-24T23:20:00.000-07:00

Hoy hace un año....
primer beso, primera polola, primeros indicios de q mi vida finalmente estaba tomando forma. ahora un año despues, en este dia, q alguna vez (hace exactamente un año) esperé con tantas ancias, mi vida se presenta como el caos maximo... No se en ue estoy. no se exactamente por que sigo con ella despues de lo que hiso. El haberse agarrado y finalmente acostado con otro weon fue el modo. Pero lo que no permite que vuelva a sentir lo que sentia por ella va mas alla. Con esto, ella se presenta como una persona distinta, alguien con quien no quiero estar. no significa que no la ame, no significa necesariamente que no la perdone (creo q ya esta casi perdonada) pero es sin duda alguna esa sensacion de que ya no podré volver a verla con los ojos de antes... esos ojos que si bien veian mas de algun defecto en ella, jamás creyeron posible el que fuese capas de algo asi. Mas que el engañarme, el pasar por alto todo lo que alguna vez le dije, todas las veces que le rogué que me dejara antes de meterse con alguien, todas las veces que le dije que me podia decir todo sin importar lo grave que fuese (tal vez de haber seguido estos consejos no habria caido tan bajo, no se habría degradado a tal punto). Pero sin lugar a dudas lo que mas me dolió fue el haber visto perdidos 10 meses de mi vida... 10 meses en que me dedique por completo a ella, en los que me esforse cada puto segundo por hacerla feliz. el haber visto que de un momento a otro todo eso no importó. El que me haya traicionado como amiga tal vez fue lo peor. incluso mas que como polola, o como el ser a quien mas amaba. El traicionar la amistad que compartimos durante toda la relacion y que sinicamente me sugirió y prometió luego de haberme pateado, es eso lo que mas me duele.... el haber perdido la confianza en ella, el ya no poder verla como una amiga.

Pero tambien hay otras cosas.... Mis sueños.... mis fantasias de un futuro a su lado. Mi vision poetica del amor, Mi deseo de dedicar mi vida a hacerla feliz... lo redujo todo a cenisas. Tal vez nunca se propuso hacer todo esto.... pero lo hiso de todas formas. El no haberse detenido a pensar tambien es otro motivo para odiarla, aun asi no lo hago, almenos no completamente, almenos no con tanta intensidad como la amo (dejo inmediatamente claro que no es lo mismo amar que estar enamorado)

Finalmente.... Lo que encuentro mas terrible de todo esto es el que ella haya atentado contra su felicidad... que teniendolo todo, haya decidido perderlo, y aun despues de eso, que se haya seguido profanando, que haya seguido manchandose con la mierda de su infidelidad... que se haya degradado al punto de un animal. son cosas que me indignan. Son estas ultimas 4 lineas las que aveces me dan ganas de abofetearla... hacerla ver lo increiblemente estupida que fue.

Por otra parte... tienes todo el derecho del mundo a disponer de su felicidad como le venga en gana, pero quien es ella, quien es el, para arruinar el mundo de alguien que dio todo por su felicidad, de alguien que ama la vida, que ama sonrreir????
Que alguien me explique como fue que no existio ningun pensamiento que la frenara!!!
Recapacitó cuando todo el daño posible ya estaba hecho...

Y ahora... la fui a ver, esperando que tal vez el dia nos otorgase una atmosfera especial. Para darle la oportunidad de reconquistarme un poco mas... pero a pesar de que fue infinitamente amable y tierna, algo faltó, algo que me hiciese olvidar el dolor, algo que no me dejara entrar en mi mismo. No lo pase bien... aveces creo que como pololos no funcionamos, no nos movemos, no salimos, no reimos. Bueno... supongo que es dificil pasarlo bien cuando se pasa por un momento asi, pero que mas queda?? supongo que la unica forma de sentir deseos de estar con ella es saber que voy a pasar un buen rato. En verdad la amo... en verdad desaria con todas mis fuerzas que esto no hubiese pasado

2004-07-09T18:52:00.000-07:00

supongo que donde hay sombras debe haber siempre un rayo de luz. En medio del caos que es mi vida en estos momentos he encontrado refugio en mis amigos y familia....

Eso es increible, me he vuelto a encontrar con ellos (mi familia), he vuelto a sentirme querido, he vuelto a sentir que los quiero.

Aprovecho ahora para agradecer a mis amigos... Que bueno fué el no haberme encerrado, el no haberme alejado demasiado de ustedes. muchas gracias por estar ahi para mi.

2004-07-08T14:51:00.000-07:00

en un principio le dije.... "te convertiste en la cuarta pata de mi vida"
Luego fue un "eres el Unico Pilar"
y ahora que ella se ha ido quedo en el aire, aun peor que antes que solo estaba cojo.
que vacía se ve la vida en estos momentos.
dijo estar tranquila... ...como es que olvidó todo lo que vivimos juntos??? Que me enseñe maldicion!!! no aguanto esto... de cierta forma creo que la desprecio por hacerme sentir así... Independiente de que no pueda dejar de amarla. I aún mas importante (almenos en estos momentos) necesitarla

2004-07-08T12:59:00.000-07:00

Mi Primer dia sin ella;

Bueno, todo primer pololeo deber concluir inevitablemente con un primer quiebre. Esto ocurrio ayer, alrededor de las 13:00. jaja, una pausa incomoda. no se que cresta seguir escribiendo porque de alguna forma los sentimientos se presentan todos a la vez.

bueno, habrá q hacer un esfuerzo. Unos primeros minutos de angustia, intentanto creer que era una broma. A pesar que se veia venir... a pesar que sabía que las cosas andaban bien, jamás pense que me fuera a cortar. La idea era intentar arreglarlo todo, justo como lo habíamos hecho siempre. Dehecho, esta ves habría sido incluso mas facil. Ya que la causa de nuestras duficultades era nada mas el producto de dias extraños y dificiles en los que nos vimos forsados a alejarnos.

No, no fue eso. seguramente esto era inevitable... No estaba funsionando. Yo por mi parte daba todo lo que podía para mantener a flote la relacion. Mientras que ella, cansada, no parecía reconocer mis esfuersos o hacer algo para de cierta forma, retribuirme, nivelar la balanza de la preocupacion. No, no me gusta como suena esto. sería mas correcto decir que yo me enamoraba cada segundo mas, me esforsaba por hacerla feliz, cada segundo más (obviamente dentro de mi marco de posibilidades) pero no lograba ver de su parte ninguna intencion de entregarse.

Supongo que esta demás el decir que mi enamoramiento no era, como dije, producto del suyo... sino mas bien una especie de autosugestion, un sentimiento (traido de tiempo atras) que mantube y alimente con la esperanza de obtener las fuersas para crear para ella un mundo perfecto.

Pero obviamente una relación no puede existir sobre las espaldas de uno de los integrantes.

Si, me dolió, pero fue una especie de dolor anestesiado por las estupidas esperansas que tiendo a alimentar, la idea de verla corriendo tras de mi para pedirme perdon me acompaño hasta que dejé el colegio. Luego la de que eventualmente se daría cuenta de su error. Todo esto acompañado por una cancion en mi cabeza que me incitaba a no tener miedo, a ser fuerte y no llorar. Ella se lo pierde (el clasico sistema de autodefensa psicologica).

en fin, cada vez la cancion fue tomando mas poder y con el, mayor capacidad de convencimiento. me encontre derepente ya sin dolor (esto luego de haberlo compartido con un par de buenos amigos) solo con ese sentimiento de vacio...

Los sentimientos son encontrados. Quiero lo mejor para ella, La sigo amando mas que a nadie, pero no se si sere eventualmente capas de perdonarla por haber tirado 10 meses y alrededor de 12 o 13 dias de experiencias unicas. Por haber despreciado mi cariño luego de haberse saciado con el. Por no haberse esforsado por seguir siendo feliz conmigo...

Creo entender lo que le pasa, creo que fue miedo lo que le impidio seguir. Miedo a permanecer atada a mi, a no poder vivir su juventud por estar conmigo. Miedo a no probar cosas nuevas, gente nueva.

¿Yo? no me habría molestado seguir con ella para siempre, habriamos encontrado la felicidad juntos. Habríamos explorado cada aspecto de la vida juntos. Pero lo cierto es que soy un soñador, y eso fue solo un sueño...

2004-06-27T21:40:00.000-07:00

El Porque del Blog.

esto es algo que debía de heber puesto hace mucho, dehecho lo intenté pero bueno, el computador me jugó una mala pasada. En fin, voy directo al grano porque debo ir a estudiar...

Este blog fué comensado por 2 razones. primero la de desahogarme, la de compartir estas cosas con alguien que por casualidad pasase por aqui (si, se q esas cosas no pasan pero me encanta alimentar esperanzas inutiles). y segunda y probablemente la mas importante, la posibilidad de en un futore rebelarle estas paginas a aquellos que son importantes, a esos que quiero, mas bien necesito que me conoscan. y a esa persona especial, aquella que tiene una mision (si decide aceptarla, a lo mas mision imposible) incluso mas dificil que el conocerme. Esto es, Entenderme y Aceptarme. Esas son las 2 circunstancias necesarias para mi felicidad. son las 2 cosas que creo nunca sentí en la niñez, almenos no simultaneamente. asi que ya ven. basicamente asi soy yo. Aquel ser que es todo o nada. es decir. cuando me encontraba solo, estaba bien, no era feliz, pero porlomenos no me veia en la necesidad de ser nada para nadie. vivia solo para mi. Ahora tengo q vivir para aquellos que me aman. Y solo sabiendo que aquellas personas me reconocen como alguien valioso puedo sentirme en pas con migo mismo. bueno, supongo que dicho lo que tenia que decirse me largo a estudiar.

2004-06-27T20:59:00.000-07:00

27 de junio...
La nicole me recordo q dia era hoy, o ayer, acabo de revisar el reloj... bueno, la cosa es q hace un año, el an la mañana q correspondía al dia de ayer me encontraba abatido por una noche de tristeza insoportable. me encontraba completamente destrosado y me no hacia mas q lagrimear y pensar en ella, la noche anterior, un amigo había comensado una relacion con ella justo frente a mis ojos. claro está q el no estaba al tanto de mis sentimientos por Niky, pero el impacto fue el mismo. Además, esa noche me encontraba decidido a intentar algo, obviamente no alcansé. Esa fue definitivamente la peor noche de mi vida. no hice mas q llorar y convulsionarme extrañamente en la cama (no me pregunten por que eso de las convulsiones pero fué asi) Luego de haberla llamado en la noche para convencerme de q lo q vivia era real, pues parecía demasiado cruel. No atine a decir mas q "Estas pololeando con Miguel??" -"si" -"Ah ok... ...bueno chao, buenas noches" o algo parecido.

Sin embargo todo esto no fué en vano, al menos a mi parecer. un año despues, ella esta a mi lado (bueno, no tecnicamente ya q se fue por el fin de semana a la playa y yo me quedé estudiando). Es increible como la vida de una persona puede cambiar tan radicalmente. El conocerla, ha sido una de las experiencias (si no es "la") mas increibles de mi vida. Mi forma de ver el mundo cambió radicalmente, y creo sinceramente que por primera vez me sentí completamente feliz.

Pero no se, en un principio podría haber pasado semanas lejos de ella y hubiese seguido sintiendome de maravilla. Me sentia capas de todo, la hacia sonreir con solo un gesto o una mirada. Casa segundo de mi existencia era orgasmico (jaja).

Ahora no se que pasa... la amo mucho mas q entonces, pero no se, siento que me ha dejado de ver con los ojos de antes. de cierta forma, siento que cada ves se "desenamora un poco mas". Estoy extremadamente conciente de que me ama, no sería capaz de ponerlo en duda, sin embargo, aquel dia de alianza en el que se puso a llorar sin motivo aparente para luego decir "no soy lo suficientemente buena para ti" estan muy lejos. Y no, no es que me agradara el hecho de que tubiese el ego bajo jaja, de hecho creo q finalmente logro cambiar ese detalle de su personalidad (y espero haber ayudado en eso, definitivamente la hará mas feliz). Lo que me encantó de esa escena fue el sentirme de cierta forma bueno, como alguien admirable, valioso. Antes ella lograba hacerme sentir asi.
Ahora, no se si porque ha logrado alcansar un mayor nivel de confiansa, porque está menos cegada por el amor, o porque simplemente yo me comporto peor q antes. Me hace ver cada vez mas fallas en mi personalidad. y por mas que lo intento, no logro hacer q me vea como en ese entonces de forma permanente. No logro imaginarmela hablando con alguna amiga en la noche, justo antes de quedarse dormida acerca de "lo mucho que la lleo".

Quisiera sorprenderla, hacer que me viese como alguien interesante, un modelo a seguir. Tal ves como a ere estudiante de medicina del que llegó hablando el otro dia. No se, aveces me siento mirado en menos. Provablemente sean rollos mios, pero igualmente todo rollo debe tener un cierto fundamento en el cual basarse. En fin, Supongo que lo que quiero es que me vea como yo la veo a ella. pero supongo q para eso tendría que sacarme un ojo q pegarselo en algun lado... O será simplemente que no se puede ver lo que no esta ahi...

2004-03-29T19:22:00.000-08:00

ufff... nada es mejor para acabar con una carga emocional que compartirla con alguien. gracias primita. TQMXO ^^ ahora al fin me puedo ir a dormir tranquilo. luego intentare hablar con mi novia. sea lo que sea que salga de esa conversacion mas vale pronto q tarde.

2004-03-28T22:29:00.000-08:00

Comienzos

Las preguntas son importantes, nos ayudan a encontrar las respuestas (mas importantes aún), pero al ser formuladas en exeso se convierten en poderosas armas de desbaratamiento mental. Un hombre puede destrosarse a si mismo, su ego, su vida, por cuestionarse demasiado. Pero es una pregunta la q inicia esto. ¿Por que escribir?

pues porque en este momento, cuando necesito hablar con alguien no hay nadie ahi. asi que como ven, me veo forsado a encerrarme mas en mi mismo, a enfrentar mi verdadero sentir, a ser capas de leerlo e intentar de esta forma entender un poco q mierda es lo q pasa por mi mente.

Es un momento dificil, siento el mundo en contra mia, siento que la gente no me ve como quiero q me vean, no me veo como quiero verme. Incluso la gente q debería estar ahi para levantarme no se da el tiempo de escucharme por mas q se lo pido.

Soy de aquellas personas q creen que los problemas deben enfrentarse, lamentablemente la gente con la que me relaciono tiende a querer evadir los problemas. cree q callar es la solucion. yo no puedo callar, me hace mal, por todo esto de preguntarse demasiado (sera que tengo un comportamiento obsesivo). Mi polola es de esas personas, es de esa gente q prefiere huir, me gustaría q no fuera asi, he intentado cambiarla en ese aspecto y se que no devería (se supone q uno debe amar a la persona tal cual no?), debería tratar de vivir con el hecho de que no quiera compartir ciertas cosas conmigo. pero no lo entiendo. entonces q me diferencia de cualquier tipo de la calle? de cualquier conocido? porque a los amigos se les confía todo no? y se supone q yo soy su mejor amigo. no lo entiendo. hay muchas cosas que no entiendo. solo se q amo con todas mis fuersas la parte de ella que se me ha permitido conocer. pero siento q eso ya no da para mas asi como esta.